Zamiast felietonu zapraszam Państwa do przeczytania mojego zestawu porad, które ułożyłam w trosce o Was i wasze samopoczucie na najbliższe ciemno-zimne miesiące. Uzbierało się 21, zatem puszczam do Was oczko.
1. Trzymaj się z daleka od osób wykształconych ponad swoją inteligencję.
2. Unikaj stosunków z wampirami energetycznymi (może być to twój sąsiad, teściowa, geodeta lub koleżanka z liceum) Jeśli czujesz po spotkaniu z daną osobą odpływ mocy, płaczliwość, wyczerpanie psychiczne, brak chęci do zjedzenia batonika kinderbueno oraz swędzenie wnętrza dłoni, to znak, że wampir energetyczny zaczyna wysysanie.
3. Nigdy nikomu nie mów co naprawdę myślisz, szczególnie jeśli nie myślisz tak jak twój rozmówca. Nie wyrywaj się z opinią, zdaniem, przekonaniem. Przytakuj, a za plecami postukaj w czoło i wyśmiej z inną osobą, która myśli podobnie.
4. Załatwiaj urzędowe sprawy metodą „na idiotę”. Nie wymądrzaj się przed paniami z urzędu, nie wypominaj, że na ich pensję i paprotki w plastikowych doniczkach idą twoje podatki i nie strasz, że czas z nimi zrobić porządek. Nie nazywaj się ani obywatelem, ani petentem. Słodkim głosem proś o pomoc w sprawie podkreślając, że sam nic nie wiesz, nie rozumiesz, nie dasz rady i tylko ona urzędniczka może ci pomóc. Miej wygląd zagubionego i pokornego (taki wczesny Hugh Grant) Załatwisz wszystko.
5. Nie dzwoń do Szkła kontaktowego z pozdrowieniami dla prowadzących.
6. Znajdź swojego Boga i zacznij się modlić, ale najpierw przeproś…sam wiesz, że jest za co.
7. Wyrzuć z szafy wszystkie ubrania, których nie nosiłeś od 2 lat. Wyjątek, prawdziwe futro, to zostaw, żeby kiedyś mogli cię oblać czerwoną farbą przeciwnicy noszenia zwierząt na grzbiecie.
8. Przestań myśleć, że wszyscy ci zazdroszczą. Nie wszyscy, prawie wszyscy.
9. Zrób psikusa hodowcom świń, przestań spożywać wieprzowinę.
10. Unikaj w rozmowie o zachowaniu swoich bliźnich stwierdzenia – to jest nienormalne.
11. Weź sobie do serca słowa Wojciecha Młynarskiego – jeśli mało książek znasz, wychodzi ci na twarz. Proszę, przeczytaj coś poza sieczką z FB.
12. Nie opowiadaj się po żadnej ze stron konfliktu Dorota Wellman v Ewa Chodakowska. Nigdy nie wiesz, kiedy przytyjesz, a kiedy ci lycra puści w kroku.
13. Dostałeś receptę od lekarza domowego? Wyrzuć.
14. Przestań skakać po kanałach kiedy są reklamy. Odłóż pilota i idź sobie zrobić drinka, albo kanapkę z ogórkiem.
15. Zacznij nosić przy sobie lusterko, przeglądaj się kilka razy dziennie i uśmiechaj, uzdrów swoje kąciki ust, może się podniosą na stałe?
16. Trzymaj się żelaznej zasady plotkowania – 2 minuty o bliźnich to nie grzech. Nie przekraczaj tego limitu, bo ci jęzor poczernieje a potem uschnie i odpadnie.
17. Pogódź się z faktem, że inni myślą, robią i czują inaczej niż ty. Oczywiście to kompletni idioci, więc szkoda na nich czasu i energii.
18. Pozbądź się poczucia krzywdy, ten kto cię skrzywdził, nawet tego nie zauważył. Poszedł dalej, ty też idź.
19. Wprowadź zmiany w sektorze trosk obywatelskich – więcej myśl o demokracji, mniej o kredycie, który spłacasz.
20. Nie zapomnij, że trumna nie ma kieszeni. Masz na koncie? Wydaj! Podziel się!
21. Cokolwiek robisz, z kimkolwiek i gdziekolwiek, pamiętaj o słowach Agnieszki Osieckiej, które wyśpiewała Maryla Rodowicz – … niech żyje bal, drugi raz nie zaproszą nas wcale!
